Depuis une 10zaine d'années, depuis la démocratisation d'internet, je m'étais fourvoyé dans le stupre numérique. Films et discussions quasi-quotidiens comblaient secrètement le vide d'une vie médiocre. J'ai même eu des "maîtresses virtuelles" alors qu'étant en couple... j'y trouvais une folle excitation (puis un vide encore plus profond, un sentiment de moi de plus en plus médiocre mais cependant irrépressible). Ce qui est évident pour quelqu'un qui se veut droit comme un Paladin et qui trompe sa conjointe par Internet...
Très vite, j'ai découvert que "la fille" en face, devait/pouvait être un mec - encore plus pervers - qui se montait un délire plus glauque encore... Mais il m'est arrivé de me forcer à croire que c'était bien une femme en face, demander des photos qui auraient été facilement piquées sur le web en "gage" de genre...
Et chaque fois que je me suis senti un petit peu plus perdu, un petit peu plus paumé, un petit peu plus vide : je retombais là-dedans, ça me calmait quelques minutes avant d'accroître ce même vide...
Je suis même allé me faire une "collection d'escort-girls" qui recevaient ou se déplaçaient (pour avoir plus de résultats dans les recherches), même si je savais ne jamais vouloir les rencontrer - mes quelques tentatives avec des prostituées m'avaient laissé un sentiment de dégoût inégalé, comme si je cautionnais et participais même à de l'esclavage...
Avec Erzebeth : j'ai tout laissé tomber. Fier de foutre ma pornothèque (Epaisse et vieille de 10 ans... ) aux ordures sous la litière du chat, abandonnant toute recherche ou dialogue en ligne, je pouvais me vouer à notre Amour. Alors elle m'a libéré d'un vice qu'on peut tolérer chez un gamin de 12-15 ans, plus à 30 !
Mais, sans que je comprenne pourquoi, elle m'a fait une alerte ou deux (ou 10) de jalousie inujustifiée(s). Puis des engueulades qui ont commencé à me rappeler celles qu'on avait quand nous étions "Amis"... Alors j'ai à commencé à flipper et à nouveau me réfugier dans ce stupre, parce que cet univers familier me "rassurait" et pour la punir (et je sais pourtant que je ne suis personne pour punir, encore moins la Femme de ma Vie ; parce que l'injustice m'a toujours fait sortir de mes gonds) de m'accuser de choses fausses... Quand passait un porno, je trouvais ça minable par rapport à ce qu'on faisait entre nous, mais une fois que j'ai commencé à y replonger, ça m'a aspirié tout entier...
J'ai cherché des escorts-girls qui allaient et venaient dans le département où je venais de m'installer, dans son ancien appartement avec elle - notre petit nid - , certes sans jamais vouloir en rencontrer... Et puis une poignée de fois, j'ai eu des dialogues - dont deux pornographiques si je me souviens bien - en me persuadant que c'était avec Erzebeth que je discutais, que c'était avec Elle que je faisais l'Amour par écrans interposés... Elle me manquait, on s'engueulait trop pour le peu qu'on se voyait, je me suis fait avoir comme une bouze à cause de ces 10 années de pratique...
Et on s'est engueulés de + en +, jusqu'à ce que j'avoue. Qu'elle me tire les vers du nez.
J'ai voulu détruire toute trace - lui ayant laissé accès à tout (mail, phone, compte bancaire...) - mais elle a tout de même trouvé des trucs, antédiluviens pour la plupart (elle a cette intelligence qu'on comprend si l'on a étudié Sherlock Holmes... Elle voit le moindre détail - qui est là ou qui manque - un esprit déductif, instinctif, plus affuté qu'un razoir... Parfois, je me suis même demandé si son intuition n'était pas trop puissante pour être de la précognition, quelque chose de magique... Alors comme elle m'accusait de quelque chose que je n'avais pas [encore] fait... he bien je suppose que c'est pour cela qu'au début, c'est là-dedans que je suis retourné me perdre)... ça l'a abattue en plein vol. Moi avec. Elle a découvert ça pendant nos fiançailles, alors que elle comme moi avions toujours refusé de nous marier.
J'ai tout fait pour lui montrer que ça c'était fini, qu'il n'y avait qu'elle... Ca a duré de mars à octobre où elle a finalement - encore - accépté que l'on se marie, à l'Île Maurice, ce pourquoi je lui ai d'abord demandé si elle était bien sûre, et ensuite pourquoi j'ai fait un emprunt bancaire de 10 000€ (moi qui suis contre les crédits et me suis toujours senti pauvre)...
On s'est encore engueulés malgré tout le lendemain ou le surlendemain, j'ai découché ce soir là pour prendre une nuit d'hôtel et m'y saouler (ce que je n'ai pas fait) et revenir le lendemain matin lui dire, en arrachant par précipitation un rideau et en lui tenant les mains, avec une force incontrôlée, frénétique, comme le volume de ma voix :
- "MAIS TU NE VOIS PAS QU'IL N'Y A QUE TOI, QUE JE T'AIME, QU'IL FAUT ALLER DE L'AVANT MAINTENANT ?! DEMAIN CA FERA 1 AN QU'ON EST ENSEMBLE, ON VA SE MARIER... IL-N'Y-A-QUE-TOI-ET-JE-T'AI-ME !!!!!"
- "Je ne réponds pas aux fous."
- "Tu vas voir si j'suis fou." Et j'y suis allé tout droit : je me suis jeté par la fenêtre, du 4ème étage (ça fait entre 12 et 14 mètres), sentant les fleurs des bacs sur mon ventre, poussant des pieds contre la barrière, m'explosant en bas alors qu'elle croyait que j'allais dans la cuisine lui faire un café (elle ne pouvait pas voir : le lit était dant une alcôve, un renfoncement de l'appart).
Pour moi c'était clair : cette Nième engueulade signifiait : plus de mariage (encore une fois, parce qu'elle m'en avait refusé 2-3 depuis), donc qu'elle ne voulait plus de mon Amour, donc qu'elle ne voulait plus de moi, donc que je n'avais plus de raison de vivre. Alors je me suis suicidé.
Je n'ai pas vu de tunnel, de lumière ni rien, juste entendu un cri - le sien - qui m'a fait revenir. On m'a dit plus tard que j'étais brisé dans des angles impossibles. Yeux irrémédiablement clos (enfin ouverts mais j'étais aveugle...), je me suis embrouillé avec un pompier qui disait que j'étais tombé. Je croyais rêver, je l'ai engueulé ; puis inconscience pendant 10 jours de Réa à Mondor où l'on m'a sauvé de la mort, de la tétraplégie, mais pas de la paraplégie. Je suis aujourd'hui en fauteuil roulant.
Et Erzebeth, elle, elle était à l'hopital de 9h à 21h, parfois juste pour m'entrevoir 5 minutes, parfois sans même pouvoir me voir... Par contre je me souviens de sa présence quand elle entrait, je la sentais en moi... j'ai réussi à lui prendre la main...
Elle a appris tout ce qu'elle pouvait sur les soins, la pathologie, tout... Elle s'est battue silencieusement en encaissant les accusations de mes "parents" de m'avoir poussé... Elle s'est battue pour que je sois en centre de réadaptation pas trop loin d'elle... Elle s'est battue contre ses boss, me choisissant moi plutôt que son boulot, jusqu'à le perdre... Elle n'a cessé de se battre... J'ai pleuré parce que je ne voulais pas lui offrir un "moi" tout cassé... Je ne savais même pas qu'elle était enceinte et que ça lui avait fait perdre notre bébé...
Elle n'a cessé de se battre pour moi, par Amour et non par culpabilité, il a fallu que je sois sous morphine pour ne pas voir les provocations de mes géniteurs à son encontre... Moi qui croyais qu'ils se retrouvaient et ensemble travaillaient à former un cocon protecteur autour de moi !!!!!!
Quel naïf ! Ils m'ont menti par dessus ce qui aurait pû devenir mon lit de mort, mon père a maté comme un pervers transpirant de mauvais sperme une photo d'Erzebeth en bikini, ma mère l'a traitée comme une esclave (à propos de ma mère... cette femme m'a fait un attouchement sexuel, je devais avoir 12 ans et découvrais la masturbation. Elle m'a attrapé le gland qui dépassait de mon slip de petit garçon, l'a branlouillé, a explosé de rire et est sortie de ma chambre, toujours en riant), ma soeur m'a offert un sachet de cacahuettes pour mon anniversaire (alors qu'il fallait à Erzebeth 3/4h pour me faire avaler 1/5ème d'assiette de purée... J'étais plus percé de tuyaux que le Centre Pompidou. Des cacahuettes ??? Elle voulait finir le boulot et que je m'étouffe ?!?!?!). Aucun de ceux de mon sang n'a fait le moindre geste (outre mater les infirmières qui n'avaient pas un trop gros cul pour mon père ; ou se couvrir [DE RIDICULE] de bijoux d'ambre pour ma mère, parce que c'est une pierre qui fait fuir la douleur, et elle avait mal la pauvre...), n'a proposé de payer le téléphone de ma chambre que chaque soir j'utilisais pour appeler Erzebeth, elle passait de nouvelles heures à calmer ma panique (de le payer, ou d'en payer une partie, ou d'aller faire des heures de queue pour s'en acquitter, ou de faire la moindre démarche administrative auprès de l'hôpital ou de mon boulot... RIEN).
Seule, Erzebeth a fait des recherches dans les cours universitaires que le web distillait et ceux que les Infirmières de Réa (une poignée, les seules compétentes que j'aie "rencontrées" depuis 5 ans), elle a appris à me faire des massages anti-escarres (ma terreur), elle m'a appris à reconnaître mes médocs et à ouvrir la voix si il en manquait ou si l'on oubliait mes soins... j'en oublie tant ... elle a appris à faire des synergies d'huiles essentielles pour appaiser mes douleurs (un choc à la colonne - un double puzzle de colonne vertébrale dans mon cas - crée des "douleurs neurologiques" ou "neuropathiques" semblables à celles du-dit "membre fantôme"). Je ne sens pas mes jambes, mais chaque nuit (et certains jours, assez souvent) je souffre d'une sensation d'écartèlement qui part du haut de la fesse gauche en diagonale jusqu'à peu près à la rotule. Rien ne les soigne, les morphiniques les calment quelques temps.
Elle a donc pû pallier aux "oublis" des infirmières, infirmiers ou aides soignantes lorsque j'ai été transféré en un autrefois pompeux "Centre de Réadaptation" - le même qui a soigné Grand Corps Malade (Big Up, on se voyait de temps à autres à mon travail, le mercredi surtout) - et où, hormis une qui allait bien chercher mes morphiniques, mais pour se les gober ou les dealer en teuf, il n'y avait pratiquement que des branques. D'ailleurs les vieux-de-la-vieille Paras ne s'y trompaient pas, ce sont eux qui m'ont appris la majeure parie de ce que j'ai dû apprendre... Merci tout de même à William, Educateur Sportif spécialisé dans le Handicap, qui m'a appris à me servir du fauteuil, avec qui j'ai joué au basquet, qui s'est montré humain y compris avec Erzebeth et que j'ai fini par prendre pour un Ami véritable, alors qu'il m'a oublié dès ma sortie. Je resterai poli.
- PARENTHESE -
TIENS D'AILLEURS : LES AMIS !!!! Parlons-en...
Lorsque j'ai demandé à celui dont j'ai été le Témoin lors de son mariage, que je considérais comme mon Meilleur Ami, de devenir mon Témoin lors du mien avec Erzebeth : il a fait la gueule (bon : sa greluche venait de lui faire un second enfant dans le dos... mais tout de même ! Il aurait dû de sentir heureux pour moi !).
Ensuite, lorsqu'Erzebeth l'a prévenu de mon "accident" - car elle a voulu me protéger des bruits de couloirs si l'on apprenait qu'il s'était agit d'un suicide (même sur un coup de tête) - il a commencé à me faire la gueule !!!! Il a lu un article du Parisien parlant de suicide et me désignant. Il ne voulait même plus me parler au téléphone !!!! Erzebeth l'a SUPPLIE, il lui a répondu "Tes avis, je m'en passe"... Là je ne resterai pas poli ! Monsieur et Madame Legal(l) dont j'ai célébré l'union devant le Maire : je vous dévide tout le contenu de mes intestins sur la face !
Mes autres Amis, je n'ai pas osé leur avouer mon "accident", ma paraplégie... J'en ai perdu une 15zaine d'un coup comme ça. L'avant dernière nouvelle, ce fut de celui qui avait été mon Meilleur Ami depuis le lycée mais dont on s'éloignait à mesure de ses nuits parisiennes : il m'a appelé pour m'annoncer la naissance de son bébé, Mona... Je venais d'apprendre la perte de celui qui grandissait dans le ventre d'Erzebeth ET que j'étais devenu impuissant - probablement infertile - donc j'ai dû être un peu moins joyeux que ce qu'il attendait de ma part. La dernière, c'était de l'Ami qui me ressemblait le plus - psychiquement parlant - qui m'avait enseigné les rudiments des bolas enflammés (qui me faisaient rêver depuis une colo, gamin, avec Erzebeth) et appelait juste pour me souhaiter un bel été...
- FIN DE LA PARENTHESE -
Je me suis battu pendant presque une année pour re-vivre un minimum et Erzebeth a saoulé sa mère (sur elle aussi il y aurait à dire : c'est une personne vile, méchante, menteuse, voleuse, qui obtient tout ce qu'elle veut parce qu'elle a une allure de Hobbit, mais qui est mauvaise et n'a fait que 2 choses bien dans sa vie : donner la Vie à Erzebeth et l'emmener me voie parce que la Femme que j'aime n'a pas le permis. Sinon, cette femme est capable de vouloir faire enfermer sa fille dans un asile parce qu'elle est amoureuse d'un type en fauteuil, d'un "branque"... ça fait tâche dans le décor, surtout pour une Corse... Ces gens là ont de l'Honneur. Je souhaite qu'ils comprennent qui elle est, qu'elle se sert d'eux mais ne mérite que de vivre trèèèèès longtemps et trèèèès seule...) pour qu'elle l'emmène me voir dès qu'elle le pouvait.
Très vite, Erzebeth est devenue incapable de retourner travailler...
A cause de moi elle a perdu tout son parcours professionnel qui était sur le point de la faire devenir Assistante Parlementaire... Elle a préféré tout me sacrifier. Elle n'a pas osé me dire que l'argent ne rentrait plus, que mes 10 000€ du mariage étaient envolés depuis longtemps et qu'elle avait continué de se saigner au 4 veines pour m'offrir de la VRAIE nourriture qui m'apporterait de quoi avoir des muscles qui ne fondent pas trop, de la lecture, des vêtements plus adaptés et une collection de T-Shirt qui auraient fait réver tout original !!! Malgré ce que mon corps avait perdu, Elle nourrissait mon coeur et mon Esprit, elle continuait de me sauver...
Elle s'est mise les infirmières à dos parce qu'elle bossait mieux qu'elles et leur faisait remarquer quand elles ne faisaient pas ou mal leur travail... après avor pris le temps d'étudier le terrain : au début, elle leur apportait des boîtes de chocolat !
ET POURTANT, A CAUSE DE LA PSY, J'AI COMMENCE A LA TRAHIR A NOUVEAU.
Enfin, ça n'était pas à cause de la psy mais à cause de moi... la psy a orienté mon esprit de faible pour que je me retourne contre Elle. Quand Erzebeth en a eu marre que des infirmères me voient à poil tout le temps, ou quand elle a fait une petite crise de jalousie croyant que j'étais attiré par la blouse ou l'une de ces grues (il n'y avait pourtant pas de quoi !!!! Mais elle était tellement sous stress permanent que ça a dû se traduire ainsi...) que je me suis senti agressé par elle alors qu'elle me sauvait... J'ai donc déblatéré à la psy notre intimité, ne voulant pas croire Erzebeth qui l'avait vue raconter des histoires de Patients à ses copines dans les couloirs... J'ai cru qu'elle faisait une nouvelle crise de parano, puisqu'elle avait cru me voir mater une infirmière...
J'ai donc recommencé à trahir Erzebeth...
Et j'ai commencé à devenir violent. Lorsqu'on s'engueulait, j'envoyais voler des objets... je l'ai même attrapée par le bras pour l'attirer à moi - immobilisé dans le lit que j'étais - et la mordre !!!!! La mordre... comme un dément...